Choses à ne pas dire à quelqu'un avec un cancer du poumon

Commentaires qui peuvent être douloureux pour quelqu'un avec un cancer du poumon

"Mots gentils, regards aimables, actes gentils et poignées de main chaleureuses, ce sont des moyens de grâce quand les hommes en difficulté se livrent à leurs batailles invisibles." - John Hall

Au fil des ans, nous avons eu beaucoup trop de gens atteints de cancer du poumon partagent leur douleur par rapport aux commentaires insensibles faits par des amis et des proches. Non seulement certaines de ces remarques ont été blessantes, mais elles se sont révélées dévastatrices, arrivant à un moment où les gens ont besoin d'autant d'amour et de soutien que possible.

La plupart du temps, ces commentaires sont faits avec de bonnes intentions; les gens n'essaient pas d'être blessants et causent de la douleur. Au contraire, beaucoup de ces commentaires sont des tentatives de se connecter et de partager une compréhension.

Ce qui semble blessant pour une personne atteinte de cancer pourrait ne pas avoir de sens pour vous. Beaucoup de personnes vivant avec le cancer ont partagé que ce ne sont pas les mots réels qui causent tant de mal, mais plutôt ce qu'ils lisent dans les mots. Par exemple, si votre cancer est en rémission ou NED (aucune preuve de maladie), par gentillesse et inquiétude, vous entendrez peut-être des gens dire: « Comment savez-vous vraiment que votre cancer a disparu? » Plutôt que de ressentir l'amour et la préoccupation Un commentaire comme celui-ci peut créer de l'anxiété à propos de la récurrence et même un sentiment de solitude alors que vous vous rendez compte que vous êtes seul avec votre propre corps dans votre voyage avec le cancer.

En lisant cette liste, ne vous corrigez pas si vous avez par inadvertance fait des commentaires à des amis atteints de cancer.

Nous avons tous nos pieds dans la bouche à certains moments, et votre ami avec le cancer a probablement fait (et fait toujours) des commentaires qui peuvent être blessants pour les autres personnes atteintes de cancer. Les personnes atteintes de cancer pardonnent, mais être conscient des mots que nous utilisons peut aider quelqu'un souffrant du cancer à se sentir peut-être un peu moins seul dans son voyage.

C'est frustrant d'entendre parler de «mauvaises choses à dire» sans avoir de solution. Donc, avec les commentaires ci-dessous, nous suggérerons des choses alternatives que vous pouvez voir. Gardez à l'esprit que souvent ce ne sont pas seulement nos mots que les gens «entendent», mais notre langage corporel; le langage corporel est censé représenter 50 à 70% de la communication. Si vous voulez envoyer un message clair à votre ami pour lui dire que vous serez là et que vous voulez aider, assurez-vous que votre corps transmet également ces mots.

1. Ne dites pas: " Combien de temps avez-vous fumé? "

Il semble presque universel que pour ceux qui vivent avec le cancer du poumon, l'un des premiers mots qu'une personne dit en entendant parler de son diagnostic est «Combien de temps avez-vous fumé». Pour certaines personnes atteintes d'un cancer du poumon, ces mots ne font pas mal, ou ils masquent leur douleur avec un commentaire comme celui d' un survivant du cancer du poumon : « Merci de me dire que je mérite d'avoir un cancer du poumon . Mais pour beaucoup de gens, ces questions sont terriblement douloureuses, car ils se sentent blâmés pour avoir causé leur maladie. En plus de nuire émotionnellement, le stigmate du cancer du poumon a en fait amené certaines personnes atteintes de cancer du poumon à recevoir des soins inadéquats, car elles ne se sentent pas indignes d'un traitement approprié. Les gens ne demandent habituellement pas de fumer pour être blessant.

Au lieu de cela, c'est souvent une façon de se rassurer sur le fait qu'ils sont «sûrs». Par exemple, si une personne atteinte d'un cancer du poumon a fumé ou fumé pendant une période prolongée, les risques de développer la maladie diminuent.

Il y a beaucoup de choix de style de vie que nous faisons qui peuvent augmenter notre risque de développer un cancer , mais pour une raison quelconque, le cancer du poumon est souvent distingué. Les premiers mots de notre bouche quand on apprend qu'un ami a un cancer du sein ne sont pas habituellement « combien de temps avez-vous allaité chacun de vos enfants? » Nous ne demandons pas aux personnes atteintes de cancer du côlon depuis combien de temps elles sont sédentaires. Parmi tous les commentaires énumérés dans cet article, s'il y en a un à éviter, évitez de poser des questions sur le tabagisme.

Gardez à l'esprit que 20% des femmes qui développent un cancer du poumon n'ont jamais touché une cigarette. Mais même si quelqu'un a fumé toute sa vie, elle mérite toujours notre amour et nos soins, notre soutien et les meilleurs soins médicaux possibles. En dernier lieu, nous avons entendu des gens dire que cette question est importante; Le fait de demander aux personnes atteintes du cancer du poumon de fumer leur aide à éduquer les autres sur les dangers du tabagisme. Nous répondrons ici qu'il existe de nombreuses ressources pour apprendre sur les dangers du tabagisme, sans le faire au détriment de blesser votre ami.

Au lieu de dire: " Je suis tellement désolé que vous avez à faire face à cette maladie. "

2. Ne dites pas: " Appelez-moi si vous avez besoin de quelque chose "

Cela pourrait ressembler à une erreur de frappe. Après tout, pourquoi ne demanderiez-vous pas à votre amie atteinte de cancer d'appeler si elle a besoin de quelque chose? La raison pour laquelle ce n'est pas une erreur d'écriture est que la plupart du temps, cet appel ne se produira tout simplement pas. Lorsque nous demandons à quelqu'un d'appeler, nous lui imposons le fardeau de la vie et le fait de vivre avec le cancer est souvent une charge suffisante.

En écrivant cela, nous ne disons pas que vous ne devriez pas offrir d'aide. S'il vous plaît faire! Mais quand vous le pouvez, demandez ce que vous pouvez faire d'une manière spécifique, qui soulage votre ami de la nécessité de penser. Quand je suivais une chimiothérapie pour un cancer du sein, les gens me demandaient souvent comment ils pouvaient m'aider, mais il était difficile de penser au type d'aide dont j'avais besoin. Même des décisions telles que «voudriez-vous que j'apporte des lasagnes ou des pizzas» étaient parfois difficiles, car j'étais submergé par toutes les décisions que j'avais à prendre concernant le traitement. Ce qui a aidé le plus, ce sont les offres d'aide spécifiques. Un cher ami a demandé si elle pouvait venir un samedi et planter des fleurs (quelque chose qui nécessitait seulement le pouvoir du cerveau d'une réponse par oui ou par non.) Elle s'est alors présentée, avec plusieurs autres amis et troncs de fleurs, et a procédé à remplis tous mes parterres de fleurs.

Parfois, faire quelque chose sans demander peut être le meilleur cadeau. J'avais des amis qui ne demandaient pas ce que je voulais, mais qui se présentaient avec des plateaux de repas et de provisions surgelés à l'épicerie (et les emmenaient directement au frigo et au congélateur et les déchargeaient). Un ami a apporté une pile de livres en disant qu'ils étaient les meilleurs livres qu'il avait lus cette année-là (et a précisé que je n'étais pas obligé de les lire non plus).

Au lieu de cela, dites: « Puis-je venir mercredi prochain et laver les fenêtres? » Ou « Puis-je vous conduire à votre prochain traitement? » Ou « Puis-je apporter le dîner mardi prochain? » Ou juste se présenter avec les repas.

3. Ne dites pas: " L'ex-mari du deuxième cousin de mon voisin avait le cancer du poumon et il _______ "

Cela arrive tout le temps. En entendant le diagnostic d'un ami, nous offrons des histoires sur les autres que nous avons connus avec une condition similaire. Mais au lieu que ces commentaires fassent ce qu'ils ont l'intention de faire - créer une connexion - ils font souvent le contraire; laisse notre ami se sentir encore plus seul.

Partager des histoires sur des personnes décédées ou des histoires d'horreur sur le traitement sont les dernières choses que quelqu'un qui vit avec le cancer du poumon doit entendre. Mais toute comparaison peut manquer leur marque et finir par être blessante. Par exemple, quand on m'a diagnostiqué, un ami m'a dit que sa fille avait «la même chose que vous» et qu'elle n'avait jamais manqué une journée de travail. Je suis sûr que son intention était de diminuer mes craintes au sujet du traitement, mais à la place, cela me laissait le sentiment que je serais jugé si j'avais besoin de prendre congé, comme si j'avais échoué. À l'inverse, un autre ami a souligné à quel point il était merveilleux que sa sœur puisse non seulement quitter son travail après avoir reçu son diagnostic, mais aussi que son mari ait commencé à cuisiner et à faire la lessive. Inutile.

En de rares occasions, partager une histoire peut être utile. J'ai un ami avec un cancer rare avec un mauvais pronostic. Elle a trouvé réconfort en entendant parler d'un autre de mes amis qui vivait et prospérait 15 ans après le même diagnostic. Mais réfléchissez bien avant de partager des histoires. L'accent devrait être mis sur votre ami, pas sur d'autres personnes dans votre vie qui ont fait face au cancer.

Au lieu de dire: " Comment vous tenez-vous? " Et écoutez.

4. Ne dites pas: " Je sais ce que vous ressentez "

" Vraiment, vous savez ce que c'est que d'avoir mon corps, avec mon type particulier de cancer, avec mes symptômes spécifiques, vivre avec mes enfants, chez moi, avec mes soucis financiers? " Je me rends compte que la plupart des gens disent : comment vous vous sentez "vous efforcez de vous soutenir et de faire en sorte que votre ami se sente moins seul, mais en réalité, cela peut laisser votre ami se sentir encore plus seul et isolé.

À moins que vous ne viviez avec un cancer du poumon - et même si vous êtes - vous ne pouvez pas comprendre ce que c'est que d'être votre ami. Le voyage de chacun est différent. Il peut être très tentant de dire quelque chose comme ça si vous avez eu le cancer vous-même. À certains égards, le cancer vous permet d'être admis dans une société secrète de survivants, mais les comparaisons entre survivants du cancer peuvent être encore plus douloureuses. Par exemple, une personne atteinte du cancer du poumon de stade 4 ne veut pas entendre quelqu'un avec un cancer du sein de stade 2 dire «Je comprends ce que vous ressentez». Parce qu'ils ne peuvent pas.

Au lieu de cela, dites: " Comment vous sentez-vous? " Et soyez prêt à écouter.

5. Ne dites pas: " Vous devez avoir une attitude positive "

Garder une attitude positive avec le cancer n'est pas une mauvaise chose; Les études suggèrent même qu'une attitude positive peut aider le système immunitaire et réduire les hormones de stress dans notre corps. Mais tout comme il y a un temps pour être positif, il y a des moments où vous devez avoir un bon cri.

Dire aux gens qui font face au cancer dont ils ont besoin pour rester positif invalide leurs sentiments. Cela, à son tour, peut les amener à fermer et à maintenir leurs sentiments à l'intérieur. Dire à une personne atteinte d'un cancer qu'elle est « si forte » peut avoir le même effet. Si vous voulez soutenir votre ami avec le cancer, laissez-le être dans un endroit où il peut être faible et exprimer ses peurs.

Au lieu de dire: " Je suis sûr que vous vous sentez déprimé par moments, si vous avez besoin d'une épaule pour pleurer, je serai là pour vous. "

6. Ne dites pas: " Vous devez ___ " (Faites votre choix)

• Mangez un régime macrobiotique
• Obtenez une deuxième opinion sur le cancer du poumon.
• Allez tout organique.
• Commencez à extraire le jus.
• Essayez le dernier remède à base de plantes.
• Aller au Mexique et obtenir le laetrile .
• Voir l'oncologue de ma mère.

Certaines suggestions faites par les gens peuvent être bonnes. Certains sont neutres et d'autres pourraient même être dangereux. Un de mes amis m'a «conseillé» de ne pas faire de chirurgie et de chimiothérapie et de boire du jus de carotte toutes les deux heures. Bien sûr, j'ai choisi de ne pas tenir compte de sa recommandation, mais l' essentiel est que donner des conseils n'est probablement pas la façon dont votre amie atteinte du cancer a besoin de vous pour la soutenir .

Si vous êtes sur le point de dire quelque chose qui commence par " vous devez ___ " réfléchir à nouveau. Votre ami a probablement fait beaucoup de recherches et est déjà débordé par les options disponibles. De même, partager des «théories du complot», ou faire des commentaires sur le fait que la chimiothérapie soit un stratagème pour que les médecins gagnent de l'argent au détriment des patients atteints de cancer, ne fait pas grand chose pour soutenir quelqu'un récemment diagnostiqué avec le cancer.

Au lieu de dire: " Il semble que vous avez choisi une bonne équipe médicale.Si vous en avez besoin, je serai heureux de vous aider à rechercher vos options. "

7. Ne dites pas: " Tout va bien se passer "

Vraiment? Comment peux-tu être si sûr?

Dire à votre amie que vous êtes sûre qu'elle ira bien est probablement non seulement fausse mais minimise les craintes de votre ami à propos du traitement et de l'avenir.

Au lieu de cela, dites: " Je serai là pour vous. " Et soyez prêt à écouter ses peurs.

8. Ne dites pas: " Dieu peut l'utiliser "

Ou la variation, " Tout arrive pour une raison ." Quand quelqu'un m'a dit cela pour la première fois, ma réponse cynique (que je gardais pour moi) était: « Ok. Il aurait pu m'utiliser tout aussi bien sans cancer.

Il se trouve que j'ai une foi profonde, mais je ne crois pas que Dieu envisage pour certains d'entre nous d'avoir un cancer afin de pouvoir aider les autres. De même, je ne crois pas que Dieu donne aux gens le cancer parce qu'il y a un péché dans leur vie, ou que si vous «avez assez de foi», il vous guérira miraculeusement. Beaucoup d'entre nous connaissent quelqu'un qui avait une foi et des croyances très fortes, mais qui a quand même succombé au cancer. De même, les miracles arrivent parfois à ceux qui n'ont aucune foi.

Au lieu de cela, dites: " Puis-je prier pour vous?" Et si votre ami dit oui, assurez-vous de le faire.

9. Ne dites pas "Ne voulez-vous pas que vous ayez eu le cancer du sein avec tous les trucs roses au lieu du cancer du poumon? "

Oui, c'est un vrai commentaire une fois parlé à quelqu'un avec un cancer du poumon. Il y a un déséquilibre dans le montant du soutien (et du financement) pour le cancer du poumon par rapport au cancer du sein, mais n'est-ce pas assez évident (et assez douloureux) sans faire de commentaires à ce sujet?

Un autre "ne dites pas" est venu comme un commentaire dans un blog que j'ai écrit: "Les survivants du cancer du poumon doivent se lever et faire une différence comme les survivants du cancer du sein ont fait." Oui, les survivants du cancer du sein ont fait un excellent travail de sensibilisation. Mais pour marcher ou courir pour la sensibilisation au cancer du poumon, vous devez avoir des poumons, et vous devez vivre. Le taux global de survie à 5 ans pour le cancer du sein est d'environ 90 pour cent. Pour le cancer du poumon, c'est juste un peu plus de 17%.

Au lieu de cela, dites: " Je suis prêt et prêt à me joindre à aider la cause en tant que défenseur du cancer du poumon."

10. Ne dites pas: rien

Le silence peut être la chose la plus difficile pour quelqu'un avec le cancer. L'une des plus grandes peurs des personnes atteintes de cancer est d'être seul - faire face au traitement seul, faire face à la douleur seule, mourir seul ou affronter seul la survie. Je comprends que j'ai partagé un certain nombre de choses à ne pas dire à quelqu'un qui souffre d'un cancer du poumon, mais en fin de compte, il vaut mieux dire quelque chose que de ne rien dire du tout. Les personnes atteintes de cancer pardonnent généralement la remarque occasionnelle, moins que diplomatique. Il est astronomiquement plus douloureux de se sentir abandonné.

Au lieu de cela, dites: " Je ne sais pas quoi dire. "

Dernières pensées et conseils généraux

Puisque le silence est peut-être la pire des choses que l'on puisse dire à quelqu'un atteint d'un cancer du poumon, je ne veux pas que les gens paranoïa cet article pour dire par erreur que c'est une mauvaise chose. Les personnes atteintes du cancer comprennent que leurs amis peuvent avoir du mal à savoir quoi dire. Au lieu de mémoriser des commentaires spécifiques pour ne pas dire, quelques généralités pourraient aider.

• Parlez moins et écoutez plus.
• Posez des questions ouvertes et laissez votre ami diriger la conversation.
• Au lieu de ressentir le besoin de réparer ou de faire quelque chose , ce dont votre ami a le plus besoin, c'est simplement d' être là .
• Évitez de donner des conseils.
• Éviter la critique.
• Évitez les extrêmes: dénigrer et catastrophiser la gravité du cancer peuvent nuire à quelqu'un atteint d'un cancer.

Et rappelez-vous: de mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes. Mais parfois, ces mauvaises choses sont un peu plus tolérables lorsque vous avez des amis qui font l'effort d'éviter de dire des choses qui peuvent être blessantes, et remplacer ces commentaires par des mots de soutien à la place.

> Sources:

> Institut national du cancer. Sentiments et Cancer. Mis à jour 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings